- Zicem si noi dupa principiul "nici eu nu stiu ce inseamna, dar le spun altora sa vada cat stiu".
- Nu stiu ce am cu Ion Pillat. De fapt, am cu poemele alea care sunt pline de regionalisme, de tarne, de poame, de papuris.
- Nimeni nu isi pune problema ca elevul roman nu stie ce e ala "intelectual". Simplu: nu mai vede asa ceva pe nicaieri.
- Sa ne dam culti.:>
Profa de istorie:
- Asta e scump. Nu ma imbrac cu el. Il tin sa ma inmormantez cu el.
- I-a crescut o geaca pe frunte. (Anei; geaca lui Vlad)
- Ma uit asa la figurile voastre, in special la cei trei crai de la rasarit...
Profa de filosofie:
- Ce randunica, Stoicescu? Ce randunica? Ai ajuns la randunica?
Profu` de info:
- (Calin singur in camaruta de la Alianta. Ade si Iustin sunt goniti de prof de acolo prin "Ce tot cautati toti acolo?". Dupa intreruperea orei, proful preda in continuare. Termina lectia dupa aproximativ 10 minute.)
Justin(cu voce tare): Calin a ramas singur in camaruta?
- Ce-i cu voi pe aici? Ce patrulati ca gandacii?
- Trebuia sa inveti in clasa a9a formula, Panait. Cand inveti? La pensie?
- Sonia: Si atestatul e valabil toata viata? P:Si la pensie!
Profu` de fizica:
- Ia uitati-va! Sa nu lesinati! A venit Leonida.
- Ce sa facem? Jucam leapsa pe cocoteanca. Cine sta mai mult pe neon?
- (despre Sonia) Asa face . Baga degetele in priza si cineva ii da cu fixativ.
Profa de franca:
- Eu cred ca trebuie adus popa. Alta solutie nu mai gasesc.
- P:Ana, tu ti-ai facut prastie?
P: Pey vad ca nu mai ai elastic la pantaloni.
- Raluca, scoate mana din gura! E pericol de contaminare cu virusul cunoscut.
- Imi place din ce in ce mai mult la scoala. Vin, dau sa semnez condica, primesc un fas de fixativ in nas. Vin, dau sa semnez condica, ma asez pe scaun, primesc un fas de deodorant. Vin in clasa, miroase a portocale, a salam, a susan. Intru in cancelarie, vorbesc tare, toata lumea "Shhht". Pe canapea se doarme.
- Ce e, Adelina? Ti-a murit pisica?
- Cred ca nu se mai poate face nimic pentru voi.
- Ai scris, Ionut? Cu ce mana?
- Sa stiti ca Calin dus a fost.
- Vlad, eu nu stiu ce faceai daca ramaneai in clasa aia a ta si nu aveai atatea fete. Erai disperat.
- Asta a venit aici ca o fata mare si in 2 ani l-ati transformat in ceva dupa chipul si asemanarea voastra.
- Cum vine primavara, ii miroase patrunjelul. Nu vorbeste nimeni mai mult ca el. (tot Vlad:)))
- Vlad, tu te mai faci sanatos vreodata?
- Iustinian, ai auzit ca s-a eliberat un loc la circ?
- (Calin se intoarce dupa ce a plecat in cautarea buretelui) Calin: L-am cautat la mama naibii si de-abia acolo l-am gasit. P:Bravo, mamica!
- Ai adormit cu picioarele afara din plapuma si cred ca te-a tras curentul. (Leo)
- Pe tine te urmareste sa vada daca esti porcin. (Calin)
- Stati ca o dor mainile de explicat. (Ana)
- Zici ca suntem la fabrica de maimute. Mai intai s-a mutat prima maimuta...(urmatoarea era Vlad?:)))
- P: Cine a facut fraza asta, Ana? Eu sau tu? Ana:Pai eu... P:Eu, Stefan Voievod, pe patul de moarte...
- Calin: Des traditions culinaires. P:Care? Calin:Sarmale avec mamaliga?
- P:Ai fata de elev de serviciu.
P:Eu vroiam sa iti fac un compliment. Adica ai o fata amiabila, gata sa vorbesti cu profu'.
- P: Daca ti s-ar oferi 2000 de euro te-ai duce sa lucrezi ca femeie de serviciu?
P: Dar eu nu as putea sa fiu femeie....
- Bianca, ma ierti ca stau cu fata la spatele tau.
- Cum s-ar zice, voi dati bacalaureat apriori.
- Credeam ca radeti ca s-au depasit gratuitatile la banchet. Li se cere si profesorilor cate 20 de euro.
- P: Pey daca la voi, clasa de informatica, nu gasesc, atunci unde?
P: La evrei?
- Dudu: Imi spuneti ce sa invat si ma ascultati data viitoare.
- Bianca, esti ca un titirez. Te-am vazut toata ora in jurul axei.
- Faceti si parastasul conditiei voastre defuncte de elev si cununia...toate o data.
- Mereu las fraza in aer suspendata deasupra abisului cunoasterii.
- P: Ne vei salva. Vei fi Mesia al chimiei. Ana: Si dvs proorocul?
- Astea sunt icoane arhiropiite. Asta e bun de parola la yahoo.
- Si-am instaurat chestiunea subictivitatii in religie, chestiune de care am vrut sa va deparazitez inca din clasa a9a.
- Dar degeaba ma "approach" eu de voi, daca voi nu va "approach" de mine.
- Clasa a6a, pe vremea cand se strecura tulburelul...
- Bianca, esti sedusa de butoanele acestui telefon. Traiesti sub seductia tastaturii.
- Cand am intrat in clasa, mi-am spus in barba ca nu o sa mai fac glume.
- P:Stii unde se rugau evreii in Vechiul Testament?
P: Vezi cate motive de spanzuratoare imi dai?
- Camy: Templul din Ierusalim.
- Sa nu intram in rezonanta neuronala balansandu-ne neuronii pe aceleasi cunostiinte.
- Lola: Mi se pare interesant.
Lola: Nu, ma gandeam sa il folosesc la anul la ierbar.
- Tu ce faci, mha, aici? Toate cele nefacute?
- Sta pe canapea acasa, mananca popcorn si se uita la Liturghie.
- Debateul asta bun ca va face gimnastica la neuroni.
- Cu ce se hranesc crestinii azi? Tomato Soup!
- Dar capitolul 3 o sa-l facem in 2050 cand elevii vor avea chipul albastru si e profesorii chipul galben.
- Eu n-am vorbit balarii in 4 ani de zile, de-alea de se usureaza cainii pe ele in fundul curtii. Eu am avut pretentia sa va dau trufandale.
- Ce faci, Leonida? Ai venit si tu la oaste? Nu te-am mai vazut din Paleolitic...
- (Suna un telefon) P: Zici ca esti in biroul de la OMV aici.
- Invatam noi odinioara, cand era bunica fata...
- Le zici "Dumnezeu este o entitate transcendenta" si i-ai dat pe spate. "Mama, ce destept e asta!".
- P: Cu ce sens luam cuvantul "ceruri"?
P: Da` ce, mha? Unde e Dumnezeu? Se ascunde dupa planeta Saturn?
- Ati dat bacul la competente digitale. V-ati digitalizat.
- Difera aerul de pamant? E vreo linie peste care zboara avioanele?
- Cum am putea sa reciclam acest debit verbal al tau?(despre Ana)
Profu` de mate:
- Pentru 15 puncte scrieti un sms cu enuntul de la 13.
- Formula Leibintz-Newton. Leibintz a facut-o si Newton a zis "Si eu o facusem! Si eu o facusem!"
- Hai sa facem invers! Acum nu scriu eu si apoi deschideti voi caietele. Acum deschideti voi caietele si apoi scriu eu.
- Justificati formula auzita la coada la paine: aria cercului de raza R este pi*R patrat. (noi pauza) Deci nu luati paine.
- Depinde de unitatea de masura. Daca e jumatate de persoana, sunteti 50.
- E bine sa nu fie disciplina pentru ca disciplina are legatura cu prastia. E bine sa aveti personalitate.
- Ciurul lui Eratostene e ca si cum ai iesi in bulevard si zici: "Vreau sa ajung la Bucuresti." O iei incolo, nu ajungi in 2 zile. Te intorci si o iei in partea cealalta.
- Puneti intrebari. Exista raspuns la orice. Inclusiv raspunsul "Nu stiu.".
- Tot timpul aveti ceva de impartit. E sezonul bananelor. Nu inteleg cum de nu va ajung.
- Ce forma are Pamantul daca buricul Pamantului e in atatea lucruri?
- E ca in Franta. Singura diferenta e ca acolo se vorbeste franceza.
- La comanda "impartim cu x patrat" se scrie ": x patrat" in dreapta.
- (Pica un mar) Aaaa, nu...ca e bine. Si Newton facea la fel. Cate mere nu a scapat el oare?
- Calculam suma patratelor. Spunem o rugaciune. Da negativa. Ne-a fost ascultata rugaciunea. Rezulta ca nu sunt numerele reale.
- (Sanzy de absentii) Sanzy: Si Popescu trebuie sa vina.
- Observatie: Punctele de extrem si monotonia unei functii se determina din tabelul de variatie. Al colegului, bineinteles!
- Daca eram in clasa a11a, aruncam cu ghemotoace.
- Teoremele de scufundare se aplica de la varianta 101 incolo.
- Pentru 5 cu felicitari scrieti "Deoarece are asimptota orizontala la infinit=>nu are asimptota oblica la infinit" si in paranteze: "Trimiteti felicitarile la adresa..."
- Ce faceti daca uitati numele personajelor? Care-i Gica? Care-i Petrica? "Notam personajele cu a, b, c si relatiile dintre ele".
- "Luceafarul" l-a scris Eminescu dupa 5 beri.
- Scriem "Nu stim" si in paranteza "Venim la toamna".
That's all 12M1!
Semnat: Ella:)
3 comentarii:
ge-ni-al :X
Doamne...am descoperit ca il iubesc pe meme:)) notati undeva:))
ah si mai e ceva...atunci cand a zis de debitul meu verbal...a mai zis: "il puteam folosi drept sursa de energie alternativa" :x
Trimiteți un comentariu