Prima serie de perle dintr-a12a :D

Diriga:

• Bine e sa stai pe spate si sa le dormi pe toate.
• Stiti cum e asta? Efectul razelor de luna asupra galosilor de guma.
• Andrada, spune-i lui Leo sa-si muste...miste fundul.
• Mai ramane sa scrieti pe confeti.
• P: Cand eram eu studenta, au fost niste cazuri de holera. Niste studenti au venit din tari straine...
  

Leo: Cu cadouri!

• P: Si se face un tratament preventiv...

Justin: Compensat!

• Ana: Ieri a dat examen pentru motocicleta, azi da pentru masina.

P: Si maine pentru racheta!

• (text despre codul Morse) Ce este? A love story? Dragostea dintre punct si linioara?
• Tara arde si noi cantam La Marseillaise.
  

Profu` de fizica:

• Va linistiti? Daca nu, va mut pe lustra.
• Trebuie sa faceti cinste ca am zis ca sunteti toti sanatosi. Ce minciuna am mai tras...
• Data viitoare trebuie sa va incondeiez cu niste note bune.
• Data viitoare o sa va scot la tabla si n-o sa mai scoateti niciun sunet pana cand va apas pe burta.
• (catre Calin) Apuca-te de invatat! Data viitoare te bat in fata clasei...la poponel.:))
• E ca anuntul de la Auschwitz: "Azi se schimba lenjeria! Intre voi!".
• (Dor incearca sa citeasca un referat) P: Urca-te pe o galeata cand vorbesti cu ei daca vrei sa fie atenti.
• Einstein-Vreinstein.

P.S.: In noul an, o sa invatam la fizica.:D


Profa de istorie:

• Lipseste Mitropolitul din motive binecuvantate.
• Actimel face bine la rimel.
• Noi am crescut cai de razboi, nu sa-i facem salam de Sibiu.

Profa de filosofie:

• (Calin stranuta) Pune-ti botnita!
• Hai ca trec mai departe joi dupa Miercurea Ciuc.
• Ciao, amore! Pa, Grigore!
  

Profa de geogra:

• Parca as fi cantitate neglijabila. Veniti la scoala sa va continuati discursul de vineri seara.
  

• (catre Calin) Zi-i tu, Ionut!

Ana: Il cheama Calin!

• P: Constantinescu Natalia!

Justin: Prezent!


Profu` de info:

• Spre deosebire de voi, eu sunt platit cand vorbesc.
• Tudorache, daca esti neserios, te scot afara toamna sa asculti cum canta greierii.
• P: Scriem data de nastere a profesorului.
  

Sorina: Pai, nu scrie in exercitiu.
P: Pai aveti nevoie de ea ca sa stiti cand scapati de el.


Profa de romana:

• Sonia, ce doresti? Bine ai venit printre noi, dar taci!
• Ai o agitatie browniana azi.
• Opera lirica "Asa si pe dincolo...".
• O sa dam teza de Craciun. Va chem cu porcul in lesa.
• Spuneti-mi daca posedam absenti.
• Pastrati-va caietele pentru copiii vostri in vecii vecilor...
• Era printre copiii mai tembeluti...
• Sunt niste intrebari de-alea..."scoala de oligofreni".
• A picat Cezar Petrescu si in vara, si in toamna, si-n crucis, si-n curmezis.

Si vin in forta...:
Profu de religie:

• Hai sa ne facem si anul asta ca facem religie.
• De ce radeti atat? Mi-a crescut ceva pe cravata.
• Cred ca ar trebui sa va simtiti ca Gulliver in tara Uriasilor printre notele voastre.
• P: Eu zic sa mai scriem ca data viitoare trecem la alta tema. Mai plictisitoare...

Leo: Se poate mai plictisitoare?

• Tot la sfarsitul caietului m-ai exilat, Leonida? Dar vorba aia: si Dumnezeu s-a nascut in exil.
• Nu-l ai azi, nu-l ai maine, si astfel dorinta-i gata!
• Vreti sa fiti mereu proaspeti? Vreti sa fiti ca la prima ora?
• Cand ma uit la voi si vad esecul meu pedagogic, imi vine sa ma spanzur in fata primariei.
• Daca asa de avariati ati ajuns dupa 3 ani de religie...
• Noi nu facem ora la botul elevului.
• Biserica a ajuns ca un spectacol. Protagonisti: popimea. Spectatori: prostimea.
• Revin la intrebarea mea care va preocupa cum va preocupa ce s-a intamplat ieri dupa amiaza la Alpha Channel.
• Eu n-am reusit sa va pun tava cu jarate sa scot din gloabele de voi armasarii de altadata.
• Daca cararausesti pentru o multicompanie de-asta care te face sclav fericit...
• Dor: E o carte care se cheama "Zen...."

P: Da, Mr. Miyagi.

• Singurul colac de salvare pe care il am e Mihaela Dor. Multumesc, Mihaela. Altfel, m-as ineca in marea indiferentei voastre.
• Au intrat 30 si au iesit 35 de elevi.
• Alunec silentios prin relieful vostru cerebral.
• P: Dor e excedata?

Lola: Excitata?:o

• P: Cum te cheama?

Cora: Cora...mia.
P: Bella donna del mio core...

• (Iustin in prima banca) Iustiniane, esti aproape de cusca. Ai grija sa nu te musc.
• Sonia: E o organizatie non-guvernamentala, non-profit.

P: Non-de toate.

• Baiat destept. Imi place de el. Tace inteligent. (Justin)
• P: De ce nu putem spune ca arta e doar decorativa in religie?

Leo: Face trimitere...
P: La medicul de familie, la spitalul 9!

• Asa percem religia dupa 4 ani de calvar cu animalul asta?
• Lasa, ma. Ce vii tu sa-mi spui mie la religie? Sa-mi pui creirul pe bigudiuri?
• Fetelor, sunteti foarte ocupate. Deschideti un ghiseu?
• Tacerile voastre sunt mai mult lungi sau mai mult late? Sau tridimensionale?
• Nu e o bizarerie de tip Haloween paleolitic.
• Fasolea-minune. Atent selectionata.
• Daca mai purtati caietele de religie dupa voi si nu va e teama de cine stie ce fenomene meteorologice daca le luati cu voi. Daca vine dracu` si va intreaba ce faceti cu caietul ala?
• Eveline, tu esti ca un burete uscat avid de cunoastere.
• A venit toamna. Cad obiectele elevilor. In curand o sa le cada capul pe banca.
• Domnisoarelor, am vorbit data trecuta despre...

Calin: Si domnilor!

• Nimeni nu spune ca mezoliticul a inceput intr-o joi din anul 3000.
• Sunteti din ce in ce mai obositori pentru mine. Suneteti niste factori corozivi pentru psihismul meu. Sunteti ca acidul sulfuric. Mai mancati niste baze.
• Ce tot vorbiti acolo? Aloha!
• Eram la 11m1 si au intrat majoretele alea cu sapun.
• Sunt obisnuite cu polifonii care mai de care mai de la gradina zoologica.
• Daca ne-am spala toti pe maini in acelasi timp, s-ar forma un balon de sapun care ar inghiti universul.
• Dar ziua mondiala a scarpinatului pe cap cand s-o institui?
• Crezi ca din liota de aici care se inghesuie sa dea cu capul de moaste, stiu toti ce-s alea moaste?
• P: Cand or veni negrii din Congo sa se inchine la moastele Sf. Paraschiva, putem sa facem concurenta cu ziua spalatului pe maini.

Ana: Si cati negrii din Congo se spala pe maini?

• Asteptam cu nerabdare ziua mondiala a spalatului pe picioare.
• Limba engleza e ca a doua mama a voastra. V-a dat tata. Dar se pare ca e ca o lupoiaca, iar voi niste Romulusi si Remusici.
• P: Rasul mare face spiritul mic.
  

Sandra: Viata lunga.
P: Mai bine o zi vultur decat 1000 de ani cioara.

• Suntem in epoca in care doctorii si detinatorii de diploma se pot numara pana la 5 cu ajutorul familiai. (P. Tutea)
• Nu cutez sa-mi imaginez cum va fi viata fara voi! Voi avea un colaps.
• Daca n-ai carte, sigur ai parte: de ciolan, etc.
• E cam poetic in sens ratat.
• Dumnezeul ala cosmic care ma salveaza ca pompierul. Nain uan uan.
• E simplu sa inoti cu curentul. Te lasi dus de el...la vale...la Valea Plangerii.
• Sa-mi arati ca esti o matrice a fertilitatii cunoasterii.
• Sa ma fereasca Dumnezeu de a face evaluare.
• Traiesc numai frustrari pedagogice.
• Tot timpul susotiti, viermuiti.
• Logica este pretutindeni in cutele memoriei voastre.
• Leonida, iar ma faci sa ma simt ca baiatul de la tejghea. Tu cu cafeluta, eu barmanul.
• Agenda ta e foarte incarcata, cu scoala ca un eveniment nefericit.
• Vorbesti tot timpul in stanga, in dreapta, in toate punctele cardinale.

Profa de franca:

• Esti ca Iisus intre hoti. (Ade intre Calin si Justin)
• Iustinian, vrei ca in clasa a12a sa te mut ca pe Soimu` Viorel in prima banca?
• Urmatorul text este "Cantareata cheala". Personaj principal: Adelina.
• Pana la sfarsitul clasei a12a va anin de castanii de pe bulevard.
• Francezii folosesc generic substantivul "pisicoi", nu "pisica".
• Draga gradinita 12m1, va rog sa cititi inceputul poemului unei minti mature. (Calin:"Si j'avais un petit chien, /Je n'aurais besoin de rien.")
• Leo: Nu inseamna "durere"?

P:Ce? Naste? [pauza] Tu asa o intrebi pe prietena ta cand o doare maseaua: "Esti in dureri?"?

• Nu te mai uita la mine ca Labus. (catre Leo)
• Acum, problema mea este: fac si eu ca Dan Culicovski? Sa o intreb pe mama.
• Asa va zic eu cand intru in clasa? "Couchez-vous?"
• Scrieti! Nu mai asteptati ca mortul colacul!
• Dac nu se termina cu caldura asta tebuie sa chemam popa sa va descante ca parca sunteti deochiati.
• Nu-mi desena ploaia! (catre Camy)
• Daca ar fi sa ne luam dupa Vlad care ne-a leganat ca mamitica atunci cand eram mici...
• Foile inapoi! M-ati epuizat!
• (intra asistenta) Ma urmareste!:|
• Pe vremea bunicii era obligatoriu sa stii sa gatesti. Nu sa mananci oua cu crema de ghete de la servitori.
• ...ca vine madam Kilkus din Ploiesti pe dreapta.
• Incet, Vlad! Sa nu te spargi!
• Parca este clasa de mutanti. Vorbesc singura.
• Parca esti o gaina care trebuie sa oua.
• P: Ce s-a intamplat in plan cultural ieri si azi?

Leo: S-a schimbat ministrul!

• Transformati chestia asta in ceva de caminul cultural.
• Sanziana are o criza de balamuceala. Se bate ca Don Quijote cu jaluzelele. Bianca mananca. Vlad si Adelina sunt in scena balconului.
• S-ar putea ca un singur pantof sa coste 5-6 milioane. Daca ai 2 picioare, esti foarte nefericit.
• Daca va mai aud cu "s-a terminat cartea...". De parca ar fi hartie igienica!
• Presupun ca lipsa manualelor a produs aceasta infratire intre popoare. Sunteti precum clostile cu puii.
• C'est une phrase a la Vanghelie.
• Ana: Ce trebuie sa fac?

Leo: Sa reciti!

• Tu ai vazut ce car eu in fiecare zi la scoala? La frageda mea varsta?
• P: Ana, data viitoare va mutati aici!(in prima banca)

Ana: Doar eu?
P: Nu! Cu tot tribul! Cu pene cu tot, tot, tot!

• P: Unde stau pronumele, Adelina?

Ade: Intre...
P: Era sa zic eu intre ce!

• Sa nu stati de vorba ca ostasii la teatru!
• Iustinian, lasa serenadele ca te traznesc!
• Multumesc! Eu zic "marti...", ei zic "...sor"! Nici daca am fi la scoala de retardati nu ar merge asa de bine!
• De ce zici "Da"-ul ala melancolic si jalnic?
• A dat boala in toata lumea. Toata lumea cauta fise medicale.
• Baieti, stiti cum functioneaza un stup? Ati auzit de trantori?
• Laura, ti-o arunc pe Veronica Micle pe geam!
• P: Mangaie-l bine, Evy, si mai vorbim peste 2 ani. (telefonul)

Leo: Ce sa mangaie?

• Asociatia parohiala de conservat pietricele...
• Vorbim ca la munte. Noroc cu ecoul.
• Voila votre portret! (aratand penarul cu oite al Soniei)
• Voi, ca niste pensionari cumsecade... nu va mai amintiti nimic.
• P: Va dau afara pe toti pana raman cu...

Ana: Cu mine!

• Se plictisesc baietii. Data viitoare le aducem animatoare.
• Da` ce? Ne-am transformat in cinema? Si manualul cand il terminam?
• Din semestrul doi a anuntat ministrul: tinuta obligatorie: costum de baie.
• Incet, sa nu creezi panica, Vlad!
• Daca vine o inspectie neanuntata si constata ca in 3 ani ati invatat sa cititi pe diagonala, o sa fiu premiata.
• Stati putin ca mi-o imaginez pe Andreea Borislavschi tunsa ca un caniche.
• Asta a fost o scena de menaj. Din cand in cand se mai aude cate o tigaie in cap..."Bammm!"
• Vlad, continua! E ca la oligofreni: una ii scoate foile din plic (da` ii ia ceva pana gaseste pagina...), alta ii arata unde sa citeasca. Mai lipseste inghetata in nas!
• Ce, te gadila la talpi?
• Ade: Nu va distrati cu noi?

P: Stau cu ochii pe voi ca pe o turma de iepuri.

• O sa-mi fie dor de cei din clasa a9a, nu acestia care s-au zgubiliticit.
• Stau si ma uit la voi si ma intreb daca mai e cineva sanatos in tara asta.
• Andrada, ce artistic te intinzi!
• Si-am mai vazut un dans: un duducel si o duduca cu un cap mai inalta. Si-l sucea, si-l mesteca, si-l strangea la piept cu o incrancenare demna de o cauza mai buna.
• Cand o sa pot sa-mi tin ora cu multiplele talente de aici? Eu am ajuns un fel de bucuria copiilor.

Profu` de mate:

• Asta e pe baza de "Ce bine ar fi sa stim!".
• Folositi memoria de o saptamana. Ce zice memoria de o saptamana?
• Noi: Tabla!

P: Ho, ca sterg!

• Nu mai chiuliti ca nu au loc astia pe net de absenti.
• Atentie la neatentie!
• P: Ati inteles?

Noi: Nu.
P: Ma bucur. Va mai dau un exemplu. Exemplu la exemplu.

• Mai scrie-le, mha, o data! Poate invata si caietul ala ceva.
• Primul raspuns, cel mai firesc, cel mai natural e: "Nu stiu!".
• Ca pe pachetele alea de tigari trebuie sa scriem sus pe tabla: "Matematica ucide!".
• Dam valori. Ce dam? Valori. Cui dam? Lui x. Ce valori dam? Ce vrem.
• Pe voi nu va enerveaza profesorii astia care va bruiaza?
• E ca la atomi. Singuri nu fac prea mult, dar impreuna fac fel de fel de legaturi si creeaza lucruri. Inclusiv pe el. (pe Calin)
• Statul v-a dat buletin, va lasa sa votati, va cere sa demonstrati proprietatea 5.
• Raspnusul corect este: "Suntem atenti la ce spune profesorul!".
• Mergeti la tot felul de voluntariate, dar la voluntariat de sters tabla niciunul.
• Sistemul se rezolva prin eliminare: eliminam necunoscuta, eliminam sistemul, eliminam candidatul.
• Fie ge steluta grup si ge cerculet grup. Cate grupuri sunt?
• Faceti ca in filmele alea: vorbiti in borcane si le puneti capac. Le dati drumul in pauza.
• P: Aveti idee de un grup necomutativ cu 6 elemene?

Ade: Gripa porcina!

• Scrieti, mha, de pe tabla cealalta ca o sterg!
• Calin: Am si eu o intrebare: de ce putem sa aplicam det?

P: Nu exista decat un singur raspuns: de-ai dracu`!

• Punctele c sunt mai grele si au nevoie de ceva special.

Noi: Punctele a si b, inductie...etc.
P: Ciorna!

• Fiti atenti la probleme. Maine-poimaine va duceti sa dati acatiste.
• Liniile astea ferate taiate asa inseamna diferit.
• Dornita asta de a intelege e importanta. Stiu ca nu o aveti, dar...
• Si apare intrebarea: Da` de ce, mha? Primul raspuns este: "de amorul artei".
• 7 derivat=0, 8 derivat=0,...invatati tabelul asta pana la 200.
• Exista legatura intre (cos X-sin X) si (cos X+sin X). Dar nu de rudenie.
• Un producator de obiecte artizanale realizeaza x obiecte/saptamana. Cum il cheama?
• Silvi catre nu stiu cine: Taci, mha!

P: Nu pot sa nu vorbesc. Abia se vede ce scriu.

• P: Esti in urma?

Sorin: Da.
P: Viata...

• Bine ca n-aveati personalitate la 7-8 luni sa ii intrebati pe parinti: "Bha, eu trebuie sa merg si cu stangul, si cu dreaptul? Nu ajunge doar dreptul?".
• Cand facem matematica, facem toti. Cand scriem SMSuri, scriem toti. Sa scriu si eu.
• (Andreea sterge tabla cu unghia) Eu am o singura replica: "Nu cu capul!"
• Eu am centura neagra 2 dani la adusul la acelasi numitor.
• Remember: Conform traditiei, am vorbit degeaba pana acum.
• Am auzit ca pe Marte sunt omuleti verzi, ca in 2012 vine cutremurul ala de ne termina pe toti.
• E adevarat ca puteti sa va bazati pe mine acum, dar nu vin cu voi la bac.

Semnat: Ella:)
Enjoy!
Sarbatori fericite, 12M1!