Timp, incotro mergi?...: decembrie 2009

Diriga:

Bine e sa stai pe spate si sa le dormi pe toate.
Stiti cum e asta? Efectul razelor de luna asupra galosilor de guma.
Andrada, spune-i lui Leo sa-si muste...miste fundul.
Mai ramane sa scrieti pe confeti.
P: Cand eram eu studenta, au fost niste cazuri de holera. Niste studenti au venit din tari straine...

Leo: Cu cadouri!

P: Si se face un tratament preventiv...

Justin: Compensat!

Ana: Ieri a dat examen pentru motocicleta, azi da pentru masina.

P: Si maine pentru racheta!

(text despre codul Morse) Ce este? A love story? Dragostea dintre punct si linioara?
Tara arde si noi cantam La Marseillaise.

Profu` de fizica:

Va linistiti? Daca nu, va mut pe lustra.
Trebuie sa faceti cinste ca am zis ca sunteti toti sanatosi. Ce minciuna am mai tras...
Data viitoare trebuie sa va incondeiez cu niste note bune.
Data viitoare o sa va scot la tabla si n-o sa mai scoateti niciun sunet pana cand va apas pe burta.
(catre Calin) Apuca-te de invatat! Data viitoare te bat in fata clasei...la poponel.:))
E ca anuntul de la Auschwitz: "Azi se schimba lenjeria! Intre voi!".
(Dor incearca sa citeasca un referat) P: Urca-te pe o galeata cand vorbesti cu ei daca vrei sa fie atenti.
Einstein-Vreinstein.

P.S.: In noul an, o sa invatam la fizica.:D

Profa de istorie:

Lipseste Mitropolitul din motive binecuvantate.
Actimel face bine la rimel.
Noi am crescut cai de razboi, nu sa-i facem salam de Sibiu.

Profa de filosofie:

(Calin stranuta) Pune-ti botnita!
Hai ca trec mai departe joi dupa Miercurea Ciuc.
Ciao, amore! Pa, Grigore!

Profa de geogra:

Parca as fi cantitate neglijabila. Veniti la scoala sa va continuati discursul de vineri seara.

(catre Calin) Zi-i tu, Ionut!

Ana: Il cheama Calin!

P: Constantinescu Natalia!

Justin: Prezent!

Profu` de info:

Spre deosebire de voi, eu sunt platit cand vorbesc.
Tudorache, daca esti neserios, te scot afara toamna sa asculti cum canta greierii.
P: Scriem data de nastere a profesorului.

Sorina: Pai, nu scrie in exercitiu.
P: Pai aveti nevoie de ea ca sa stiti cand scapati de el.

Profa de romana:

Sonia, ce doresti? Bine ai venit printre noi, dar taci!
Ai o agitatie browniana azi.
Opera lirica "Asa si pe dincolo...".
O sa dam teza de Craciun. Va chem cu porcul in lesa.
Spuneti-mi daca posedam absenti.
Pastrati-va caietele pentru copiii vostri in vecii vecilor...
Era printre copiii mai tembeluti...
Sunt niste intrebari de-alea..."scoala de oligofreni".
A picat Cezar Petrescu si in vara, si in toamna, si-n crucis, si-n curmezis.

Si vin in forta...:
Profu de religie:

Hai sa ne facem si anul asta ca facem religie.
De ce radeti atat? Mi-a crescut ceva pe cravata.
Cred ca ar trebui sa va simtiti ca Gulliver in tara Uriasilor printre notele voastre.
P: Eu zic sa mai scriem ca data viitoare trecem la alta tema. Mai plictisitoare...

Leo: Se poate mai plictisitoare?

Tot la sfarsitul caietului m-ai exilat, Leonida? Dar vorba aia: si Dumnezeu s-a nascut in exil.
Nu-l ai azi, nu-l ai maine, si astfel dorinta-i gata!
Vreti sa fiti mereu proaspeti? Vreti sa fiti ca la prima ora?
Cand ma uit la voi si vad esecul meu pedagogic, imi vine sa ma spanzur in fata primariei.
Daca asa de avariati ati ajuns dupa 3 ani de religie...
Noi nu facem ora la botul elevului.
Biserica a ajuns ca un spectacol. Protagonisti: popimea. Spectatori: prostimea.
Revin la intrebarea mea care va preocupa cum va preocupa ce s-a intamplat ieri dupa amiaza la Alpha Channel.
Eu n-am reusit sa va pun tava cu jarate sa scot din gloabele de voi armasarii de altadata.
Daca cararausesti pentru o multicompanie de-asta care te face sclav fericit...
Dor: E o carte care se cheama "Zen...."

P: Da, Mr. Miyagi.

Singurul colac de salvare pe care il am e Mihaela Dor. Multumesc, Mihaela. Altfel, m-as ineca in marea indiferentei voastre.
Au intrat 30 si au iesit 35 de elevi.
Alunec silentios prin relieful vostru cerebral.
P: Dor e excedata?

Lola: Excitata?:o

P: Cum te cheama?

Cora: Cora...mia.
P: Bella donna del mio core...

(Iustin in prima banca) Iustiniane, esti aproape de cusca. Ai grija sa nu te musc.
Sonia: E o organizatie non-guvernamentala, non-profit.

P: Non-de toate.

Baiat destept. Imi place de el. Tace inteligent. (Justin)
P: De ce nu putem spune ca arta e doar decorativa in religie?

Leo: Face trimitere...
P: La medicul de familie, la spitalul 9!

Asa percem religia dupa 4 ani de calvar cu animalul asta?
Lasa, ma. Ce vii tu sa-mi spui mie la religie? Sa-mi pui creirul pe bigudiuri?
Fetelor, sunteti foarte ocupate. Deschideti un ghiseu?
Tacerile voastre sunt mai mult lungi sau mai mult late? Sau tridimensionale?
Nu e o bizarerie de tip Haloween paleolitic.
Fasolea-minune. Atent selectionata.
Daca mai purtati caietele de religie dupa voi si nu va e teama de cine stie ce fenomene meteorologice daca le luati cu voi. Daca vine dracu` si va intreaba ce faceti cu caietul ala?
Eveline, tu esti ca un burete uscat avid de cunoastere.
A venit toamna. Cad obiectele elevilor. In curand o sa le cada capul pe banca.
Domnisoarelor, am vorbit data trecuta despre...

Calin: Si domnilor!

Nimeni nu spune ca mezoliticul a inceput intr-o joi din anul 3000.
Sunteti din ce in ce mai obositori pentru mine. Suneteti niste factori corozivi pentru psihismul meu. Sunteti ca acidul sulfuric. Mai mancati niste baze.
Ce tot vorbiti acolo? Aloha!
Eram la 11m1 si au intrat majoretele alea cu sapun.
Sunt obisnuite cu polifonii care mai de care mai de la gradina zoologica.
Daca ne-am spala toti pe maini in acelasi timp, s-ar forma un balon de sapun care ar inghiti universul.
Dar ziua mondiala a scarpinatului pe cap cand s-o institui?
Crezi ca din liota de aici care se inghesuie sa dea cu capul de moaste, stiu toti ce-s alea moaste?
P: Cand or veni negrii din Congo sa se inchine la moastele Sf. Paraschiva, putem sa facem concurenta cu ziua spalatului pe maini.

Ana: Si cati negrii din Congo se spala pe maini?

Asteptam cu nerabdare ziua mondiala a spalatului pe picioare.
Limba engleza e ca a doua mama a voastra. V-a dat tata. Dar se pare ca e ca o lupoiaca, iar voi niste Romulusi si Remusici.
P: Rasul mare face spiritul mic.

Sandra: Viata lunga.
P: Mai bine o zi vultur decat 1000 de ani cioara.

Suntem in epoca in care doctorii si detinatorii de diploma se pot numara pana la 5 cu ajutorul familiai. (P. Tutea)
Nu cutez sa-mi imaginez cum va fi viata fara voi! Voi avea un colaps.
Daca n-ai carte, sigur ai parte: de ciolan, etc.
E cam poetic in sens ratat.
Dumnezeul ala cosmic care ma salveaza ca pompierul. Nain uan uan.
E simplu sa inoti cu curentul. Te lasi dus de el...la vale...la Valea Plangerii.
Sa-mi arati ca esti o matrice a fertilitatii cunoasterii.
Sa ma fereasca Dumnezeu de a face evaluare.
Traiesc numai frustrari pedagogice.
Tot timpul susotiti, viermuiti.
Logica este pretutindeni in cutele memoriei voastre.
Leonida, iar ma faci sa ma simt ca baiatul de la tejghea. Tu cu cafeluta, eu barmanul.
Agenda ta e foarte incarcata, cu scoala ca un eveniment nefericit.
Vorbesti tot timpul in stanga, in dreapta, in toate punctele cardinale.

Profa de franca:

Esti ca Iisus intre hoti. (Ade intre Calin si Justin)
Iustinian, vrei ca in clasa a12a sa te mut ca pe Soimu` Viorel in prima banca?
Urmatorul text este "Cantareata cheala". Personaj principal: Adelina.
Pana la sfarsitul clasei a12a va anin de castanii de pe bulevard.
Francezii folosesc generic substantivul "pisicoi", nu "pisica".
Draga gradinita 12m1, va rog sa cititi inceputul poemului unei minti mature. (Calin:"Si j'avais un petit chien, /Je n'aurais besoin de rien.")
Leo: Nu inseamna "durere"?

P:Ce? Naste? [pauza] Tu asa o intrebi pe prietena ta cand o doare maseaua: "Esti in dureri?"?

Nu te mai uita la mine ca Labus. (catre Leo)
Acum, problema mea este: fac si eu ca Dan Culicovski? Sa o intreb pe mama.
Asa va zic eu cand intru in clasa? "Couchez-vous?"
Scrieti! Nu mai asteptati ca mortul colacul!
Dac nu se termina cu caldura asta tebuie sa chemam popa sa va descante ca parca sunteti deochiati.
Nu-mi desena ploaia! (catre Camy)
Daca ar fi sa ne luam dupa Vlad care ne-a leganat ca mamitica atunci cand eram mici...
Foile inapoi! M-ati epuizat!
(intra asistenta) Ma urmareste!:|
Pe vremea bunicii era obligatoriu sa stii sa gatesti. Nu sa mananci oua cu crema de ghete de la servitori.
...ca vine madam Kilkus din Ploiesti pe dreapta.
Incet, Vlad! Sa nu te spargi!
Parca este clasa de mutanti. Vorbesc singura.
Parca esti o gaina care trebuie sa oua.
P: Ce s-a intamplat in plan cultural ieri si azi?

Leo: S-a schimbat ministrul!

Transformati chestia asta in ceva de caminul cultural.
Sanziana are o criza de balamuceala. Se bate ca Don Quijote cu jaluzelele. Bianca mananca. Vlad si Adelina sunt in scena balconului.
S-ar putea ca un singur pantof sa coste 5-6 milioane. Daca ai 2 picioare, esti foarte nefericit.
Daca va mai aud cu "s-a terminat cartea...". De parca ar fi hartie igienica!
Presupun ca lipsa manualelor a produs aceasta infratire intre popoare. Sunteti precum clostile cu puii.
C'est une phrase a la Vanghelie.
Ana: Ce trebuie sa fac?

Leo: Sa reciti!

Tu ai vazut ce car eu in fiecare zi la scoala? La frageda mea varsta?
P: Ana, data viitoare va mutati aici!(in prima banca)

Ana: Doar eu?
P: Nu! Cu tot tribul! Cu pene cu tot, tot, tot!

P: Unde stau pronumele, Adelina?

Ade: Intre...
P: Era sa zic eu intre ce!

Sa nu stati de vorba ca ostasii la teatru!
Iustinian, lasa serenadele ca te traznesc!
Multumesc! Eu zic "marti...", ei zic "...sor"! Nici daca am fi la scoala de retardati nu ar merge asa de bine!
De ce zici "Da"-ul ala melancolic si jalnic?
A dat boala in toata lumea. Toata lumea cauta fise medicale.
Baieti, stiti cum functioneaza un stup? Ati auzit de trantori?
Laura, ti-o arunc pe Veronica Micle pe geam!
P: Mangaie-l bine, Evy, si mai vorbim peste 2 ani. (telefonul)

Leo: Ce sa mangaie?

Asociatia parohiala de conservat pietricele...
Vorbim ca la munte. Noroc cu ecoul.
Voila votre portret! (aratand penarul cu oite al Soniei)
Voi, ca niste pensionari cumsecade... nu va mai amintiti nimic.
P: Va dau afara pe toti pana raman cu...

Ana: Cu mine!

Se plictisesc baietii. Data viitoare le aducem animatoare.
Da` ce? Ne-am transformat in cinema? Si manualul cand il terminam?
Din semestrul doi a anuntat ministrul: tinuta obligatorie: costum de baie.
Incet, sa nu creezi panica, Vlad!
Daca vine o inspectie neanuntata si constata ca in 3 ani ati invatat sa cititi pe diagonala, o sa fiu premiata.
Stati putin ca mi-o imaginez pe Andreea Borislavschi tunsa ca un caniche.
Asta a fost o scena de menaj. Din cand in cand se mai aude cate o tigaie in cap..."Bammm!"
Vlad, continua! E ca la oligofreni: una ii scoate foile din plic (da` ii ia ceva pana gaseste pagina...), alta ii arata unde sa citeasca. Mai lipseste inghetata in nas!
Ce, te gadila la talpi?
Ade: Nu va distrati cu noi?

P: Stau cu ochii pe voi ca pe o turma de iepuri.

O sa-mi fie dor de cei din clasa a9a, nu acestia care s-au zgubiliticit.
Stau si ma uit la voi si ma intreb daca mai e cineva sanatos in tara asta.
Andrada, ce artistic te intinzi!
Si-am mai vazut un dans: un duducel si o duduca cu un cap mai inalta. Si-l sucea, si-l mesteca, si-l strangea la piept cu o incrancenare demna de o cauza mai buna.
Cand o sa pot sa-mi tin ora cu multiplele talente de aici? Eu am ajuns un fel de bucuria copiilor.

Profu` de mate:

Asta e pe baza de "Ce bine ar fi sa stim!".
Folositi memoria de o saptamana. Ce zice memoria de o saptamana?
Noi: Tabla!

P: Ho, ca sterg!

Nu mai chiuliti ca nu au loc astia pe net de absenti.
Atentie la neatentie!
P: Ati inteles?

Noi: Nu.
P: Ma bucur. Va mai dau un exemplu. Exemplu la exemplu.

Mai scrie-le, mha, o data! Poate invata si caietul ala ceva.
Primul raspuns, cel mai firesc, cel mai natural e: "Nu stiu!".
Ca pe pachetele alea de tigari trebuie sa scriem sus pe tabla: "Matematica ucide!".
Dam valori. Ce dam? Valori. Cui dam? Lui x. Ce valori dam? Ce vrem.
Pe voi nu va enerveaza profesorii astia care va bruiaza?
E ca la atomi. Singuri nu fac prea mult, dar impreuna fac fel de fel de legaturi si creeaza lucruri. Inclusiv pe el. (pe Calin)
Statul v-a dat buletin, va lasa sa votati, va cere sa demonstrati proprietatea 5.
Raspnusul corect este: "Suntem atenti la ce spune profesorul!".
Mergeti la tot felul de voluntariate, dar la voluntariat de sters tabla niciunul.
Sistemul se rezolva prin eliminare: eliminam necunoscuta, eliminam sistemul, eliminam candidatul.
Fie ge steluta grup si ge cerculet grup. Cate grupuri sunt?
Faceti ca in filmele alea: vorbiti in borcane si le puneti capac. Le dati drumul in pauza.
P: Aveti idee de un grup necomutativ cu 6 elemene?

Ade: Gripa porcina!

Scrieti, mha, de pe tabla cealalta ca o sterg!
Calin: Am si eu o intrebare: de ce putem sa aplicam det?

P: Nu exista decat un singur raspuns: de-ai dracu`!

Punctele c sunt mai grele si au nevoie de ceva special.

Noi: Punctele a si b, inductie...etc.
P: Ciorna!

Fiti atenti la probleme. Maine-poimaine va duceti sa dati acatiste.
Liniile astea ferate taiate asa inseamna diferit.
Dornita asta de a intelege e importanta. Stiu ca nu o aveti, dar...
Si apare intrebarea: Da` de ce, mha? Primul raspuns este: "de amorul artei".
7 derivat=0, 8 derivat=0,...invatati tabelul asta pana la 200.
Exista legatura intre (cos X-sin X) si (cos X+sin X). Dar nu de rudenie.
Un producator de obiecte artizanale realizeaza x obiecte/saptamana. Cum il cheama?
Silvi catre nu stiu cine: Taci, mha!

P: Nu pot sa nu vorbesc. Abia se vede ce scriu.

P: Esti in urma?

Sorin: Da.
P: Viata...

Bine ca n-aveati personalitate la 7-8 luni sa ii intrebati pe parinti: "Bha, eu trebuie sa merg si cu stangul, si cu dreaptul? Nu ajunge doar dreptul?".
Cand facem matematica, facem toti. Cand scriem SMSuri, scriem toti. Sa scriu si eu.
(Andreea sterge tabla cu unghia) Eu am o singura replica: "Nu cu capul!"
Eu am centura neagra 2 dani la adusul la acelasi numitor.
Remember: Conform traditiei, am vorbit degeaba pana acum.
Am auzit ca pe Marte sunt omuleti verzi, ca in 2012 vine cutremurul ala de ne termina pe toti.
E adevarat ca puteti sa va bazati pe mine acum, dar nu vin cu voi la bac.

Semnat: Ella:)
Enjoy!
Sarbatori fericite, 12M1!